包まれる、癒し効果に、個人的に大事なポイントは重量である。
おばあっぽいモノに触れてこなかったせいか。
母以上に、私は昭和臭いものとか、ださいものが好きだ。
こんなにいいものがあったのか！と、贅沢感を感じるタイプである。
と、距離を置いて感じるのだけれど。
本当のところの理由はわからない（なんでじゃろか
このたび、とても良いものが加わりました。
ほっほっほ。
ちょー好み。
しかも。
ほつれない素材なので、買ったまま羽織ってしまっている。
ああ。スボラ最高。
化学繊維の良さ、蒸れない。
しかも、この生地、伸びる（；；
縫わずに、よしよし。
マイクロプラスチックの罪はある。とてもまずいのは確か。
そして、猫を棄てる。捨てる、じゃないんだね。
私よかずいぶん、うらやましいなと、思う。
それと、春樹の世界の創作において、ファンとして、なるほど感と、そうだったのか感。
これは嬉しいものです。
自分のルーツ（ごく最近までの）とか親との壁も含めて、あと、猫もだけど、
じわじわと自分と、つい、同じものを探してしまう、悪い癖ってやつ。ファン心理。
いい本だし、私の場合は、ヤモリだし、悪い事したし（と、思いだしたり
ただ。このタイプのサイズの本は、とても開きにくいので、ちびのころから苦手。
かわいいんだけど、開きにくい。
幸せなんて、独りよがりの判断のイメージなのだし。
良し悪しなんぞに、興味はない。自分のこころとの向き合い方だけだ。
もし、私に、まっとうな父がいたら。
今の私の感情は存在したのだろうか。
そう。残酷なのだが、おそらく、まったく違う私がいると思われる。
もうちょっと、辛い人生を送っていないかもしれない。
が、そんなことは、わからんことであり。
けっきょく、どうでもいいことと思うしか、できない。
今となっては。
時は、薬のような効果は、確かに、ある。
でも、それは、それで、とても大損した気持ちにもなることもある。
毒親、という言葉は、とても私にとっては重く、辛く、恐ろしい言葉だ。
なぜ、最近、こんな日本語を平気で使うようになっちゃったんだ、社会よ。
その子供という、自覚こそが、さらに、なんというか、重苦です。
センスない狂気の言葉だと思う。
使いたくない（汗
春樹との親との断絶は、私とは違うものなのも、作品からわかってますけど。
本当に心から救われたし、物語を信じるし、すごく、奥深い世界感覚を知ったのだ。
個人というものをイメージできたというか。
個人という世界を、認めてる人がいるっていう、広い世界、宇宙。
みたいな。
しかも、自分より、ずっと先で。自由。
共感が、とてつもなく、嬉しくて、かっこいいし、勇気みたいなものにもなった。
謎っちゃ、謎な個人的な妄想でしかないのだけれど（＾＾；
チビの頃から「キウイ」大好きで。
特に、種がな（って、変人
フレッシュジュースの泡の味は種がポイントだと思い込んでいます。
よく五反田の東急ストアでお買物待ちとして、弟とフレッシュジュースを飲んでいたのだ。
ちなみに、弟はイチゴ一択でなんでもかんでも苺味。
しかし。これ。
もったいなくて食べてなかったけど。
普通でした。もっとおいしいかと思った（＾＾；
シャトレーゼ、久々に行ったら、空いていたので買えたっ！
いつも並んでて、退散してたんだけど。
レモンアイス、やたーーーーうまそう。
タピオカアイスも悪魔的だけど、買ってしまった。
そんで、編んでます。
ほどきまくって。
何度目だろって、感じで。でも、もう、解かないで、このまま完成させるじぇぃ！！
そんな自粛生活、出勤生活。
なんだかんだ言って『出勤』しとります。
みなさん、ご自愛を～！
